Criemos juntos a vuestro hijos (I) Decálogo de Posibles Ocupaciones

¡¡¡Sí, amiguitos, ha llegado el momento de empezar a criar a vuestros hijos!!! Y es que es algo que sabes que tienes que hacer pero, por lo que sea, un día por otro lo vas dejando y se dan casos, cada vez más frecuentemente, en los que para cuando tus retoños superan la edad máxima de la Supernanny, ni Pedro García Aguado es capaz de meterlos en vereda. Así las cosas, cuanto antes empecemos, mejor, ¿no?. Yo no los tengo, así que soy el más indicado para ayudaros, bueno, qué demonios, no seré yo, será la tele, nuestra querida tele la que lo haga por vosotros. Yo me limitaré a indicaros el camino, a recomendaros cuál es la programación idónea para que vuestras astillitas se hagan hombres y mujeres de provecho.

Le he dado vueltas a cómo empezar con esta subsección del blog porque tiene su aquel, vamos, que sé que es un tema sensible y no quisiera meter la pata en algo tan importante como la educación de las nuevas generaciones. Pensé precisamente en hacer un especial sobre los programas conductuales, vamos, esa basura a la que me acabo de referir y que dan por Cuatro, pero es un tema demasiado trillado. Además, son esas conductas las que queremos evitar en nuestros hijos, ¿no? Pues mejor no dar ideas, me parece a mí. ¡Anda que si llego yo a ver al flipa'o de Hermano Mayor de ayer a mis 15 años iba a seguir teniendo casa mi madre pudiéndosela haber quemado cuando me hubieran escaseado los cereales!

Bien, pues una vez aclarado esto, entremos de lleno en la programación... ¿cómo llamarla?, ¿cultural?, ¿educativa? No, llamémosla mejor "chatarradocumental". Tranquilos, hoy no toca hablar de La 2, ya habrá tiempo para eso.

Cuando éramos ricos, quien más quien menos, teníamos el plus o la televisión por cable de ONO contratados y cualquiera de nosotros tenía acceso a canales de la calidad del Discovery Channel, del canal Arte, de Odisea, del canal Historia o del National Geographic y aunque sabíamos que eso no podía durar, un día por otro, íbamos prefiriendo otros canales más suculentos como podían ser el Canal Andalucía para ver a los viejos y/o los niños de Juan y medio, el Astrocanal para descojonarnos con las miserias ajenas o las meteduras de pata de la tarotista de turno o Caracol TV para ver a Laura Bozzo decir lo de "¡Qué pase el desgrasiado!".

 

Pero dios es bueno y a pesar de que aprieta y nos ha empobrecido por vivir por encima de nuestras posibilidades (¿a quién se le ocurre querer tener un trabajo, una casa, un coche, ir de vacaciones en verano y además comer?), nunca ahoga (o eso dicen), razón por la cual se nos ha dado una segunda oportunidad, a nosotros, pobres pecadores muertos de hambre, para culturizarnos con los nuevos canales de la TDT donde, y ahora sí entramos en materia, podemos ver ¡GRATIS! una suerte de refritos de lo peorcito de esos canales que nunca tuvimos tiempo para ver, ahora que hemos tenido que cancelar nuestras suscripciones televisivas.

Siguiendo una línea que tímidamente abrió laSexta comprando programas documentales como "Megaconstrucciones", "¿Cómo lo hacen?" o "Cazadores de Mitos", aún de cierta calidad pero ya de desecho, para los sábados por la mañana, y que ella misma empezó a torcer con piezas que merecerían un estudio pormenorizado como "1000 maneras de morir" o "Mi extraña adicción" ya en horario de madrugada, parte de los canales de la TDT, faltos de contenidos como siguen la mayoría de ellos, se han ido 'chatarradocumentalizando' progresivamente hasta parir engendros como Discovery Max, Energy o Canal Xplora en los que lo mismo conviven cazadores de gangas, tuneadores de coches o motos, reyes de las tartas, cuerpos embarazosos, confiscadores de la propiedad ajena, psicópatas asesinos o tipos que sobreviven en plena naturaleza comiendo gusanos y animales putrefactos con contenidos de creación propia como Frank de la Jungla, Cuarto Milenio, ¿Quién vive ahí? o el debate 'político', ya caído en desgracia, de Pedro J, cosas todas ellas de imposible maridaje. 

En definitiva, un enorme estercolero mal organizado y peor mezclado del que, ¿por qué no?, podemos rescatar piezas únicas de la televisión indicadas para nuestros hijos. Por ser la primera entrega, limitemos nuestros esfuerzos a encontrar un buen trabajo a nuestros chiquillos no sin antes referirnos a una particularidad extraordinaria de estos canales que los hace ¿únicos?, bueno, dejémoslo en especiales: como a 10 flipaos les dé por ver un programa en concreto más de cinco o seis veces y eso se vea reflejado en el jodido share prepárense a 1. Ver todos los putos programas chatarradocumentales mínimamente relacionados con el original y 2. Ver su versión española. Dos ejemplos, "Esta casa era una ruina" y "Pesadilla en la Cocina". Sí, vale, el puto gordo de Chicote tiene su punto pero, ¿de veras era necesario ver a Jorge Fernández y su ojo independiente sacar de la ruina a familias tan jodidas?

En fin, al meollo que se nos va la pólvora en salvas. Visto el panorama laboral de este país y la imposibilidad manifiesta de darles una educación reglada a nuestros hijos que, por otro lado, tampoco es que les vaya a servir de nada, descartemos programas en los que salgan titulados universitarios (véase Perfil de un Psicópata o Curiosity), funcionarios en turno libre (Control de Aduanas) o técnicos superiores (¿Cómo lo hacen? o Así se Hace) y pasemos de una vez por todas al Decálogo de posibles ocupaciones para nuestros retoños recomendadas por la invasión chatarradocumental:

10. Tuneador de vehículos.

Sin duda la profesión que más mola de todas, bastará con que el crío (o la cría, si te sale chicazo) se haga un       módulo de grado medio de chapa y pintura o de mecánica básica para convertirse en el nuevo Chip Foose de Overhaullin' o el nuevo Paul Teutul Sr. de American Choppers, que son los programas originales. Pros: Desarrollo de la Creatividad, Reciclaje y cuidado del Medio Ambiente, Altos Ingresos, contacto directo con la Chatarra, ese Sexappeal tan propio de los rudos mecánicos y, otra cosa, que si el niño te sale torpe o poco estudioso no tiene porqué descartar esta profesión, siempre puede ser el nuevo Leepu, simpático hindú autodidacta que diseña sus espectaculares carrocerías en el programa Chop Shop, básicamente, como le sale de los cojones. Mi preferido, sin duda. Contras: Es posible que no llegues a conocer a las jacas que salen en Overhaulin', ni tengas el rancho de la familia Teutul, ni le vendas tus creaciones a famosos de la tele.

09. Tatuador molón.

El fenómeno Miami Ink y las posteriores versiones tipo CSI en L.A. o London (ojo, que se prepara la versión española) nos han mostrado a todos que no sólo los chungos de tu barrio llevan tatuajes ni que todos los que hacen tatuajes tienen que ser chungos. El bombón de Kat Von D, el ciclado Ami James, la bestia parda de Corey Miller, el resultón latino Chris Nuñez (esa clase de tío al que no dejarías ni cinco minutos a solas con tu novia para que no se la folle, tan sexual que tampoco descartas que te follase incluso a ti si te pillara a solas), el exótico y ambiguo oriental Yojiro Harada y el homosensible Dan Smith, si algo nos han demostrado es que cualquier tipo de persona puede ser tatuador profesional. Pros: Desarrollo de la Creatividad (again), formación poco costosa, sólo hacen falta tres cosas, a saber, una máquina de tatuar, tinta y carne de cerdo para las prácticas y ese Sexappeal tan propio de los rudos (o rudas) tatuadoras. Contras: Para molar de verdad y poder tener la jeta de cobrar 250 $ por grabarle a alguien una inicial y que se pegue por ello tienes que haber tenido una infancia de mierda, una adolescencia promiscua y llena de excesos y una juventud  apegada a las drogas y el alcohol, no sé si compensa.

08. Mago molón.

Uno de los últimos hallazgos televisivos, su nombre es Dynamo y mola mucho, pero mucho, ¿eh? Después han venido los mentalistas, los que destripan los trucos de los magos y no se descarta que el Mago More sea el encargado de la versión española en lo que ultima su espectáculo para Eurovegas. Pros: Recorrer el mundo quedándote con la gente, bajar desde lo alto de los rascacielos sin necesidad de ascensores ni escaleras, andar sobre las aguas sin que te crucifiquen por ello y, repito, molar mucho, pero mucho, ¿eh? Contras: Imprescindible tener talento, tendencia a la anorexia, quedarte canijo para que tenga gracia el truco de que te empujen cinco rudos moteros y sean incapaces de moverte, necesidad de haber crecido en un barrio chungo y no tener más amigos en tu infancia que el loco de tu abuelo que es el que te tiene que enseñar los primeros trucos.

07. Viajero jeta.

Éste también mola bastante, la idea nos la dio mi adorado Ian Wright, un tío feo y bastante canijo que se debió de quedar así de pequeño de lo que le pesan los huevos, en su serie documental Lonely Planet. Esta serie a la que después le seguiría una indecente sobreproducción de documentales de la productora Pilot Guides y todos sus plagiadores y derivados, con o sin famosos, revolucionó la idea no sólo del documental de viajes sino del propio formato documental. A mí me gusta porque el tío tiene un morro que se lo pisa y se pasa por el forro lo milenarias que sean las tradiciones que presencie que si son absurdas, como suelen serlo todas, se descojona de ellas. Eso sí, para ser viajero jeta o naces con el don de Ian Wright o te haces famoso antes, no es apto para todos nuestros nenes. Pros: Posibilidad de descojonarte y en su cara de las tradiciones milenarias de las diferentes culturas, viajar mucho y que te paguen por ello (obviamente), posibilidad de irte de putas, asistir a rodajes de películas X, acudir a locales de streeptease, intercambios de pareja, sados y esas mierdas y que te paguen por ello. Contras: Tienes que comer las mierdas que te ofrezcan, beber las mierdas que te ofrezcan y dormir en las mierdas de sitios que te ofrezcan. Tienes que aguantarte si el espectáculo erótico va de gordas o de travestís (lo que bien mirado también podría ser un pro). Además, tienes que ser bastante feo como Ian Right de Lonely Planet, mi ídolo o como Ashley Hames de Ciudades del Pecado, porque si eres tan atractivo como Les Stroud de Survivorman o tan guapete como el moñas de Josh Bernstein de "Adentrándonos en lo desconocido" pierdes todo el encanto.

06. Cazafantasmas.

Ésta es una de esas profesiones para las que tu hijo o hija tienen que cumplir una serie de condiciones. En este caso, dos son fundamentales aunque contrapuestas: O bien el nene se flipa con Iker Jiménez y revistas como Más Allá, se cree todas sus mierdas y aun así tiene los huevos necesarios para acudir a casas encantadas, hospitales abandonados u hoteles malditos a investigar, o bien tiene tanta jeta como Ian Wright unida a una capacidad, también innata, de disimularlo como, por ejemplo, los de Ghost Lab, para no creerse nada y descojonarse del espectador sin que se le note demasiado. Pros: El sueldo, poco más, bueno y tirarte el rollo de que ves fantasmas (lo que bien pensado es más una contra). Ah, sí, y que te declaren incapacitado en cualquier juicio de faltas. Contras: Que no te guste la oscuridad, los sitios húmedos y abandonados, que los vecinos te tomen por loco o idiota perdido e incluso que lo estés.

Sí, efectivamente Kat Von D aparece dos veces, creo que las razones son obvias.

05. Cocinero de tartas deluxe.

Otra de las profesiones que se pueden solventar con un grado medio, al menos, para empezar. En este caso de Hostelería y Repostería, puede que incluso con un cursillo del Inem valga. Después... bueno, un poco de suerte, un poco de que la mafia siciliana te apoye en la distribución, como a nuestro amigo Buddy Valastro, el Rey de las Tartas y ¡a triunfar! Pros: Que te paguen por una tarta lo que cuesta un banquete, dedicarte a algo dulce de verdad, poder estar gordo y que nadie lo cuestione. Contras: No tener contactos en la 'cosa nostra' limita bastante tus posibilidades de éxito, estar gordo como un trullo y sí, ciertamente, que te llamen Rey (Boss en el original) y que lo seas sólo de las Tartas.

04. Cazador de reliquias con explosivos.

Para esto tu retoño no necesitará ninguna formación previa, bueno, parece que ayuda bastante haber sido luchador de wrestling pero, vamos, que no es una condición excluyente. El pedazo de gordo que hace volar las cosas con el pegadizo grito de ¡Boom, baby! en Hay un tesoro bajo tus pies, sí lo es (de hecho, es  el Macho Man, Randy Savage, de nuestra infancia, o el tipo que se lo comió) pero no por eso encuentra más reliquias. A mí me gusta porque soy mucho de rebuscar y eso pero como tus búsquedas no las grabe una productora o no tengas ni puta idea de Arqueología me da que tiene bastante poco futuro, pero ¡coño, mola tanto lo de hacer saltar las cosas por los aires que merece la pena morirse de hambre en el intento! Además, en este país eso de hacerse con explosivos se ve que es fácil, basta con que des con un monguer al que se los puedas cambiar por porros y, alá, a volar cosas... Pros: Hacer volar cosas sin necesidad de masacrar inocentes ni meterte en política ni nada. Contras: Que no encuentres nada.

03. Pescador de peces raros.

Si tu hijo es aficionado a la pesca o a pasarse horas absorto en los dibujos del gotelé de la pared, éste es su trabajo. Empiezas con una caña, de chico, vas pescando todos los peces que haya a tu alrededor en mares y ríos y ya, con el tiempo, te vas viniendo arriba: que si una piraña de dos metros en Taiwan, que si un pez arrancabolas en Brasil, que si un bicharraco de media tonelada que se come a los pescadores locales crudos de un bocado en el río Zambezi... Y, oye, que conoces mundo, como el bueno de Jeremy Wade en Monstruos de río. Pros: Conoces países, conoces gente y te puedes comer lo que pesques. Contras: Tienes que tener pinta de ser un viejo lobo de 'río' para tener cierto interés.

02. Confiscador de la propiedad ajena.

Uno de mis trabajos unisex favoritos y con más posibilidades en esta época que nos ha tocado vivir. Basta con que tengas carnet, una furgoneta grúa, una explanada un poco amplia, midas cerca de dos metros y seas tan trullo como para que nadie tema por ti en caso de huracán. ¿Que entonces no es unisex? Los cojones, en Embargos a lo bestia (que es el formato original del que han ido apareciendo copias y copias y copias), el matrimonio de Ron y Amy nos demuestra que lo es y, francamente, casi preferiría vérmelas con el bonachón de Ron que con la 'malaostias' de Amy. A mí me da miedo. Pros: Si el crío te ha salido grandote y bastante kinki, o en lugar de crío te ha salido una cría, a secas, es de los mejores trabajos a los que se puede dedicar: raya la ilegalidad cuando no la supera con creces, te legitima a pegar palizas a pobres morosos que no conoces de nada y contra los que nada tienes, te permite robar lo que te dé la gana siempre que tengas la orden de embargo y las chicas pueden desplegar toda la caterva de maldades que su cabeza atesora, normalmente, para usar contra su pareja. En definitiva, es lo más parecido a ser ese dios de la antigua Biblia, violento, vengativo, tiránico y cruel sin tener que aprobar las oposiciones para policía. Contras: Que te encuentres a alguien más chungo que tú y te vuele la cabeza, lo que es más probable en USA que aquí por aquello de la Segunda Enmienda. 

Sí, otra vez alguien aparece dos veces, 1ª y 5ª pertenecen a la misma persona, Randy Savage, el 'Macho Man'. 

01. Buscador de gangas.

La estrella de los fenómenos chatarradocumentales, el formato que más rápidamente se ha copiado y el que más copias y copias de las copias ha generado en apenas unos meses, actualmente se emiten en España unos cinco o seis formatos diferentes de ¿Quién da más? el origen de esta suerte de docu-realities dedicados a narrarnos las aventuras y desventuras de unos tipos sin escrúpulos que se dedican a pujar por guardamuebles de muertos o de gente que ha dejado de pagar el alquiler de los mismos.

Es sin duda la joya del estercolero, la chatarra deluxe de la entrada de hoy y la profesión con más futuro en este país de mierda que tenemos.

El programa tiene un formato muy sencillo, casi simplón, el coste de producción es realmente bajo, se hace con apenas un cámara que no descarto que asista a las subastas en su propio coche, un tío que haga los gráficos y otro que lo monte todo. Si el cámara es mañoso puede hacerlo todo él. Sin embargo, de todos los programas, de todas las películas, de todas las obras literarias que en el mundo han sido y serán no encontraréis ninguna, repito, ninguna que refleje mejor la condición humana, las miserias de la sociedad capitalista y consumista de los países avanzados ni que refleje mejor el reverso de la 'american way of life' y del sueño americano. Todo lo que de malo tenemos los buenos de la película. En "¿Quién da más?" se retrata concienzudamente la codicia, la avaricia, la depredación malsana e insensible del débil por el fuerte, del que tiene el dinero para con el que no lo tiene, la fanfarronería yankie, la falta total de escrúpulos, la usura, la ruindad, la cutrez inherente a la realidad cotidiana, la sordidez de la intimidad mundana, la estupidez humana, las diferentes formas de fracasar en la vida o de arruinarse, las obsesiones, los vicios malsanos, la falta absoluta de valores, la superficialidad insoportable de la sociedad actual... La miseria misma de la condición humana en su más amplio sentido. ¿Que exagero? Bueno, vean un capítulo bajo esta óptica, que en absoluto digo que sea la del programa, y después me cuentan. Por eso creo que es una buena opción para el futuro de vuestros hijos, porque o se hacen a la idea de que esto va así y actúan en consecuencia o serán de los que pierden el contenido de sus vidas en el interior de un guardamuebles subastado que, en el mejor de los casos, será reutilizado y revendido por alguien y para alguien y que en el peor de ellos dará con sus recuerdos y los recuerdos de sus antepasados en un vertedero municipal. Pros: Supervivencia. Contras: Vivir en una sociedad que te obliga a sobrevivir así.

Esta panda de hijos de puta son los que pujarían por tus cosas si las perdieras en un embargo.