Cómo sobrevivir a 15 días sin Televisión

Ya, ya sé que os debo una segunda entrega de una entrada de este blog que estáis esperando con verdadera ansia, no se me ha olvidado, ya llegará, pero dejadme que os dé un decálogo básico para poder afrontar, con ciertas garantías, ese período de la vida rutinaria que los más osados llamáis vacaciones. 

Sí, a todos nos gusta la idea de hacer un parón en nuestras actividades diarias, de tomarnos un respiro de nuestras obligaciones cotidianas, de cambiar el landscape de nuestro día a día aunque sólo sea por un par de semanas pero, en fin, bien mirado incluso eso resulta rutinario, ¿no? Fijaos que los hay incluso tan 'masocas' que eligen el mismo lugar de vacaciones todos los años... No os digo más.

Pero a lo que iba, que me voy del tema, el caso es que estamos tan acostumbrados a nuestro día a día que incluso en vacaciones repetimos los mismos patrones: el que madruga, madruga también en vacaciones, el que es poco de gastar, gasta poco también en vacaciones, el que está enganchado a las redes sociales sigue contando sus vivencias en estas redes durante sus vacaciones, el que sigue la actualidad política o deportiva procura seguirla también en vacaciones y el que ve la tele (y a eso voy) se asegura de contar con un televisor en su destino vacacional. 

Bien, pues yo este año, tras varios períodos estivales sin vacaciones y después de haber reflexionado mucho sobre este empeño nuestro en no querer desconectar de nosotros mismos por más que cada año repitamos con vehemencia que lo vamos a hacer, me he visto obligado (¡oh, gran horror!) a afrontar mi retiro vacacional sin una mala tele que llevarme a la boca y ¡coño, que no ha estado tan mal! Y fijaos que me he perdido las dos últimas entregas de Corina, el desenlace de la Copa Confederaciones, las últimas entregas de Iker Jiménez o de Homeland, por poner sólo algunos ejemplos... ¡¡¡Pues oye, que de puta madre!!!

¿Que cómo un enfermizo adicto a la televisión como yo ha sido capaz de superar semejante giro de la pérfida diosa fortuna? Pues ahora os lo explico, aquí van mis 10 consejos para sobrevivir a 15 días sin televisión:

1. No caigas en lo fácil: Aléjate de los chiringuitos con televisión, si es posible ve allí donde no los haya, si vas a contar con una conexión a internet asegúrate de que no cuenta con una gran velocidad, es la mejor manera de no caer en la tentación de visitar las plataformas de 'televisión a la carta' de los canales generalistas, vete a un sitio en el ni siquiera la radio se coja bien, evita saber dónde se encuentra incluso el cuarto de la lavadora y así.

2. Léete un libro, o al menos llévate uno, cuando no puedas más te será de gran ayuda leer las aventuras de algún héroe de best-seller, los tórridos encuentros sexuales de alguna fresca heroína, los absurdos consejos de algún manual de auto-ayuda o cualquier otra cosa que se te ocurra. Mi consejo es que las lecturas sesudas las dejéis para otro momento que demasiado tiene uno, ¿no? La alternativa a esto sería correr tú aventuras similares a las del apuesto héroe, tener tú los tórridos encuentros sexuales de la fresca heroína o poner en práctica los absurdos consejos de, qué sé yo, 'Es fácil dejar de fumar si sabes cómo', por ejemplo, pero... en fin, no nos engañemos, eso no va a pasar que estamos de vacaciones.

3. Visita playas solitarias de ensueño (si te gusta más la montaña... bueno, no sé si tengo remedio para esa parafilia) a poder ser nudistas y, si eres muy tímido, mixtas que a la postre son la mejor opción. Pasea, toma el sol, báñate, disfruta con las olas, recréate con las vistas, visita cuevas si las hay, bucea, haz surf, sé feliz. Ya, es posible que tengas la desdicha de tener que ver a tus cuñados y a los amigos de tus cuñados en pelotas pero, bueno, podría ser peor, ¿no?

4. Acude al festival de música más cercano, un fin de semana de acampada en la playa no puede hacerte mal, es más, incluso puede que conozcas nuevas músicas, nuevas personas, nuevas drogas (no, no, no hace falta que las pruebes... ni las drogas tampoco). A mí me ha resultado muy útil el Fuertemúsica, los grupos eran una mierda (excepto Babylon Circus), dormí en el suelo en una tienda de campaña y el desayuno más cercano estaba a veinte minutos andando pero, ¡coño, mereció la pena!

5. Rodéate de hippies vegetarianos naturistas ecologistas nudistas consumidores compulsivos de ganja y sígueles la corriente, la diversión estará asegurada: Si no te pasan el peta (que son hippies pero no gilipollas), podrás admirar sus desengrasados cuerpos sin marcas o, lo que es aún mejor, podrás descojonarte de la risa con su escala de valores y sus absurdas ideas a cerca de un mundo más verde y sostenible (je, je, je, yo es que acordarme de su idea de sustituir el dinero por el trueque y es que me desorino).

6. Mézclate con los lugareños, aprende sus costumbres, come su comida, bebe su bebida, fuma de su tabaco, preocúpate por sus inquietudes, escucha sus quejas sin mostrarte condescendiente, detecta sus inconsistencias, conoce su realidad paralela y, cuando te metas en la cama por la noche, despóllate a su salud.

7. Practica sexo, aunque sea a solas, como sea pero practícalo, es el mejor ansiolítico que ha inventado la naturaleza. No es necesario que batas un récord personal, ni que cambies de pareja ni siquiera que la consigas pero hazlo, relaja un montón. Oye que si te encuentras de repente en improbabilísimo caso de estar dentro de una cama redonda, pues... tampoco vas a quedar mal, ¿no os parece? Eso sí, sea cual sea la alternativa elegida, NO pienses en las estrellas de la tele mientras lo haces, podría ser contraproducente.

8. Cambia tus horarios, sáltatelos todos, los de irte a la cama, los de levantarte, los del desayuno, la comida, la merienda o la cena, los del momento all bran. Fijaos en mí, durante el Fuertemúsica hice una comida-merienda-cena de rechupete a eso de las 7 de la tarde, las 8 en horario peninsular...

9. No llames a casa ni a la familia, no lo hagas, es más que probable que alguien se empeñe en comentarte la actualidad televisiva. Yo lo hice. Grave error. Nunca más. Me costó dos días recuperarme.

10. Y si con todo esto aún no eres capaz de haberte desconectado del todo de tus adicciones, en este caso de la tele, recurre a los mejores momentos de APM? en Youtube para quitarte el mono y "Pa'lante, ¿no?" 

Estos consejos son para teleadictos como yo pero, qué demonios, al fin y al cabo sirven para cualquier otra adicción malsana, ¿no os parece?

Y para que le deis una vuelta en mis vacaciones...

...dedicaré un breve post a los 3 anuncios más explícitamente sexuales del momento.
No, sexistas no, sexuales. Habéis leído bien.

El mundo de la publicidad es muy jodido, eso lo sabemos todos, los creadores (esos locos peligrosos) están como están porque cada campaña tienen la necesidad imperiosa de hacerlas más y más llamativas, más y más ingeniosas, más y más impactantes y, quieras que no, el tema del sexo está tan al alcance de la mano que, ¿quién de entre todos ellos iba a ser capaz de no caer en el principal reclamo del ser humano?

1. Pues nadie, ni siquiera Nacho Vigalondo que, por si no lo sabéis (yo me enteré hace poco) es el responsable de la nueva campaña publicitaria de Qé. Sí, sí, esa en la que un púber con pinta de arrastrar aún los traumas propios del acné, se mete una caña de chocolate en el bolsillo que, al parecer, tiene vida propia. Una pícara adolescente con carnet de conducir, ahí está fino el amigo Nacho, se gira de pronto al ver cómo revolotea el bolsillo delantero del amigo pringa'o del grupo y con un creciente interés le pregunta al susodicho: "¿Qué llevas ahí?" A lo que el inocente jovenzuelo contesta, "Bueno, por si te apetece comer algo". Ella entiende el doble sentido, el grupo entiende el doble sentido, nosotros entendemos el doble sentido pero me temo que él no y, lo que es peor aún, la historia teenagers tiene toda la pinta de acabar con la chica comiéndose una caña cuando no parecía ser ese su objetivo y el muchacho sin merienda...
En el fondo, es triste, si vais a ver...

2. El nuevo anuncio de Támpax, en el que aparece el sueño húmedo que es Amaia Salamanca, demasiado perfecta incluso para ser real (¿que los tobillos los tiene algo gordos? Bueno, no parece ser lo único) Bien, al asunto, Amaia, en la piscina, le explica al chico de los ojos rojos oficina, del dentífrico de la casa de la madre de su novia y de alguna campaña publicitaria más cómo se pone el nuevo tampón comercializado con todo lujo de detalles. Bueno, a él y al grupito que le acompaña, de forma explícita y sugerente para acabar con la frase "Así tú no notas nada". ¿Que se refiere a que no se lo notará cuando lo lleve ella puesto? Puede, ¿que en realidad lo está llamando nenaza y le está sugiriendo que se lo ponga él mismo prometiéndole óptimos resultados? Puede también, con esa pinta que tiene el muchacho... Pero no, yo creo que le está proponiendo sexo, sexo explícito y prohibido. Él se queda con la misma cara de gilipollas que el del anuncio de Nacho sin entender nada, claro (aceptémoslo, los hombres nos hemos convertido en esos pánfilos que nos muestran los anuncios) pero ella, me parece a mí, le está ofreciendo saltarse la regla de no hacerlo con la regla. ¿Que estoy enfermo? Sí, claro, seré yo, no te jode...

3. Y por último el más sugerente y explícito de todos, en realidad y si mal no recuerdo una reposición, el del helado de Häagen Dazs. Ese en el que una pareja de pijos de mierda parecen esquivar una de las siempre aburridas fiestas sociales de la clase alta para 'meterse' en un cuartito a 'comerse' un tarro de helado. Muy guapos los dos, obviamente, impecáblemente vestidos parecen abandonarse al placer en una revisión moderna del pecado original transgrediendo la etiqueta del evento, cuando, ¡oh, sorpresa! la muchacha le hace el lío al muchacho, dejándolo sin 'helado' y encerrado en una salita propicia para saltarse el protocolo. Él, muy seguro de sí mismo, le muestra el 'instrumento' necesario para poder disfrutar del 'helado' como diciéndole "sin cuchara no te comes el helado, nena". A lo que ella, castigadora como la nueva mujer que se nos vende en cada spot del siglo XXI, le enseña un 'dedo' como diciéndole "Pero chaval, ¿te crees que para 'comerme el helado' necesito tu 'cucharita', pringa'o?

Una lástima, nos hemos convertido en el hazmereír de las mujeres, bueno, mejor dicho, ahora lo recogen también los anuncios. Todos lo sabíamos ya pero, coño, que hasta los anuncios lo digan, no sé, como que jode más, ¿no? ¡Qué tiempos aquellos de "Soberano es cosa de hombres"! Nos hemos queda'o en na'...

Niñas de hoy, putarracas del Futuro (I)

El otro día vi en La 1, la de todos, en el programa de Anne, una imagen que me ha trastocado los planes que tenía preparados para la nueva entrada de este vuestro blog. En consecuencia y como suele decir Iker Jiménez "guardamos todo lo que teníamos preparado para hoy y damos paso a la actualidad".

Y es que estaba yo con mis cosas - no sé si he comentado que muchas veces la televisión la tengo puesta de fondo, es decir, que la tengo encendida sin verla y sin ni siquiera escucharla - cuando de repente empecé a escuchar una musiquilla familiar de la infancia, de esas que da hasta cierta vergüencilla reconocer que conoces excepto cuando ya vas muy borracho y las cantas y las bailas con profusión, que me hizo girar la cabeza hacia el receptor de manera automática. Y hete aquí que BOOM!!! esto fue lo primero que vi:

Ahí la tienen con sus 44 años, ahí es na'

No entendía nada, "Una nueva conejita de Play Boy", me dije, "¿Qué tiene de particular para que salga en horario de protección infantil en la televisión estatal?" Me extrañé y, tras poner los ojos, traté de poner los oídos "Yolanda Ventura, la ficha amarilla..." decía en ese momento el colaborador de Anne. Seguía sin entender nada, la musiquilla seguía sonando de fondo, la tal Yolanda, a la que no reconocí, seguía en primer plano y el colaborador relataba la biografía de una mujer que no me aclaraba por qué demonios era noticia cuando, ¡oh, sorpresa!, la portada de Play Boy de México dio paso a esta otra imagen:

Aquí con apenas 10 u 11 años

Y por fin se desentrañó en mi cabeza el misterio, ese círculo rojo rodeando a la modosa y angelical niña del mítico y ñoño grupo infantil de los 70-80 aclaró el porqué del "Cumpleaños Feliz de Parchís" como música de fondo para la portada de marzo de la Play Boy de México: ¡¡¡La conejita vestida de amarillo era esa misma niña!!!

Entré en shock. Y sí, puede que también tuviera un conato de erección pero culposa, de esas que no te hacen sentir demasiado bien contigo mismo. "¿Cuándo he tenido yo esta misma sensación?" Me pregunté y a continuación desfiló ante mis ojos una retahíla de imágenes dobles que me he obligado a compartir con vosotros, amigos de la Chatarra, para que no sólo a mí me pesen. 

Os prometí que habría culos y tetas de vez en cuando por aquí y aún no lo había hecho así que se me antojó que sería una buena ocasión para hacerlo. Vale que no dije en ningún momento que no siempre sería una sensación del todo agradable pero, ¿qué queréis? yo no tengo la culpa de que las niñas de la tele crezcan de manera, a veces, tan explosiva...

Y es que de eso va la entrada de hoy, amiguitos, de esas niñas de la televisión de ayer que, tras crecer, no  encuentran nunca mejor manera para reafirmar su feminidad y su madurez personal y sexual que convertirse en lo que he querido denominar como "putarracas del futuro".

Que nadie me entienda mal, no es una crítica hacia ellas, dios y el Papa Francisco (del que soy follower en Twitter) me libren, todo lo contrario, es más bien un homenaje y una muestra de agradecimiento por despejar ciertas dudas que se nos plantean a los espectadores a los que nos gustan las mujeres, sea cual sea nuestro sexo, al ver cómo van creciendo algunas de estas niñas delante de nuestras narices (sí, las mismas que se despejan en esas películas protagonizadas por las chicas cañón de las series sin desnudos de la tele que, por cierto, tienen otra entrada) porque, ¿quién no se ha dicho, aunque no lo confiese por miedo a quedar como un puto vicioso desalmado, tras ver a algunas de estas niñas crecer en la tele frases del tipo "hay que ver como va estar de buena esta niña cuando crezca del todo si no se estropea"? 

Es un pensamiento que puede parecer sucio, lo sé, penitencia de buen cristiano (el problema sería no sentirlo como tal) pero que tenemos y que es normal que tengamos puesto que con ello NO estamos deseando a niñas, como esos putos y vomitivos enfermos de los pederastas a los que las personas normales colgaríamos por los mismos huevos sin dudarlo ni un segundo, sino a la futura mujer que se vislumbra que en esa niña hay que es algo muuuuuuy distinto. Por otra parte, sé que podría haber elegido un apelativo más amable, más suave, más políticamente correcto para ellas pero, vamos a hacer una cosa, os pongo la colección de fotos que desfilaron por mi mente y vosotros me decís si he acertado o no con ese apelativo descriptivo. Porque nosotros seremos unos cochinos pero, ¡¡¡caray, que me aspen si ellas o sus despiadados mánagers no nos lo ponen demasiado fácil!!!

Bien, pues hechas todas estas salvedades empecemos el top five. Como la cosa quedaría demasiado larga de incluir a todas esas niñas prodigio que han digievolucionado en femme fatale, como caeríamos en la tentación de mencionar a las recurrentes falsas niñas ayer, sex symbols del futuro, tipo Drew Barrymore o Alyssa Milano y demás productos de márketing que sólo empezamos a saber quiénes eran de pequeñas después de llegar a la madurez sexual y no antes que es el tema que nos ocupa y es más que probable que llegaría a ser injusto con algunas si no hiciera distinción alguna entre ellas, más que presentaros a cinco putarracas del futuro, voy a presentaros a cinco tipos de putarracas del futuro para incluir varias representantes de una tacada. Y lo voy a hacer en el siguiente orden, de las menos lascivas y mejor digievolucionadas a las más grimoputarracas, esas funambulistas, que en palabras del amigo J.P. Rodríguez Lazo, hacen equilibrios entre la paja y la grima, para llegar, finalmente, a esas pequeñas criaturas de dios a las que, sin haber crecido aún lo suficiente, ya las están convirtiendo en sex symbols pero mal creándonos una sensación... cómo definirla, desigual, enfermiza si se quiere, ante sus poco desarrollados cuerpos. Como aun así, la cosa quedaría demasiado larga, en esta primera entrega meto a las nenas de los dos primeros tipos y en una siguiente entrega al resto, ¿os parece? Pues vamos allá.

Tipo 1. Esa niña de clase a la que juraste amor eterno y no te equivocaste al hacerlo.

Este tipo de antigua niña de la tele ha evolucionado tan bien y de una forma tan sana que ni siquiera debería estar en este top ten. Sin embargo, es tal el grado de atracción hacia ellas y a tantos niveles que no podía hacer una entrada dedicada a ellas sin que estuvieran presentes. Estamos hablando, cómo no, de casos como los de Jessica Alba, Jennifer Connelly, Clara Lago (por tirar un poco del producto autóctono) o de la sublime Natalie Portman. Cuatro claros casos de niñas de la tele (o del cine que vimos en la tele) que apuntaban maneras y demonios si no han sabido crecer hasta convertirse en nuestros amores platónicos.

La Maya de 'Las nuevas aventuras de Flipper', la joven Sanah de 'Dentro del Laberinto', la hija de la doctora Cruz de 'Hospital Central' y la sabionda vecinita de 'Beautiful Girls' han sabido crecer y nos han quitado el aliento con sus fulgurantes apariciones, ya como mujeres hechas y derechas, en 'Los 4 Fantásticos' como Sue Storm, en 'Dark City' como Emma Murdoch, en 'Tengo ganas de ti' como Gin o en 'Star Wars' como Reina Amidala. Sí, es cierto que además nos han salido bastante modositas y más que enseñar insinúan pero, vaya, que ocasiones hay para ver buena parte de sus bonitos cuerpos ¡cómo olvidar a la Nancy Callahan de 'Sin City', a la Marion Silver de la grumosa 'Réquiem por un sueño', a la Sandra de 'El juego del ahorcado' o a la extraordinaria criatura de 'Black Swan'!

La Jenni en topless en Labios Ardientes y en downless en Réquiem por un sueño.

Natalie ligerita de ropa en Closer, pasándolo bien en Black Swan y entreteniédose en Hotel Chevalier.

Hermoso ejemplar autóctono de mujer, natural como la vida misma

Aquí la Jessi en Sin City y en la famosa imagen posteditada de Machete.

Tipo 2. Las niñas del Disney/Nickelodeon Channel que sí supieron crecer.

Este otro tipo puede parecerse, en principio, al anterior, sin embargo, los sentimientos que generan no son ya tan puros como eran las del tipo 1. Estas niñas han crecido y han crecido bien pero nos incitan a la lujuria, sana, qué duda cabe, pero puta lujuria al fin y al cabo. Me refiero, claro está, a Mila Kunis, Lusiana Lopilato, Selena Gómez y oh, sick! Scarlett Johanson. Ese es el rollo. Sí, estamos de acuerdo, en nuestra imaginación aún somos capaces de verlas como candidatas ideales a novia casadera pero, seamos sinceros, suscitan tal morbo que no sería justo que nadie pretenda apropiárselas para siempre.

No todos sabréis, putos enfermos, que Mila Kunis comenzó su fulgurante carrera televisiva en 'That 70's Show' con sólo 14 años (vaya bajonazo, ¿eh, onanistas reincidentes? podríais estar en la cárcel que lo sepáis) pero así es, engañó incluso a los productores de la serie. Sin embargo, 'tocarse' con el lotazo lésbico que se pega con la anteriormente citada Natalie Portman en 'Black Swan' o con el rollete que se trae con el gilipollas de Justin Timberlake en 'Amigos con beneficios' ya es completamente 'legal' así que tranquilos (tenía unos 25 o 26 años cuando las rodó).

Sin duda, uno de los animales más bellos que han salido por la pequeña pantalla.

Por su parte, Lusiana Lopilato, la hermosísima Mia Colucci de Rebelde Way, empezó la serie que le ha dado la fama con 15 años aunque, eso sí, la acabó con 18, momento en el cual se sucedieron las escenas más subiditas de tono de la serie. Ahora se ha casado con Michael Bublé y se ha estropeado el cuerpo poniéndose tetas, ¡qué le vamos a hacer! Bueno, podría haber sido peor, es un producto de estudio puro y duro, la metieron en un plató con 8 años y no salió de él hasta las giras de Erreway, demasiado ha hecho la criatura...

Lopilato pre y post cirujía... No está mal ahora pero ha perdido frescura y naturalidad.

Luego tenemos a Selena Gómez que también empezó en esto muy pequeña fichando por 'Barney y sus amigos' cuando apenas tenía 7 años. Más tarde se haría famosa en 'Los Magos de Waverly Place' para la Disney ya con 14 o 15 años y, tras unos flirteos tontos primero con el pequeño de los Jonas Brothers y con el repelente niño vicente Justin Bieber después que la convirtió en la mala de las chicas Disney (la buena era Miley Cyrus que no le llega a la suela del zapato), se ha marcado una 'Spring Breakers' en la que desata la lujuria de propios y extraños junto a otras ex-teenagers de series yankies bastante simpáticas.

No me digáis que no es una monada y, ¿qué me decís de esa lengua juguetona?

Y para acabar con esta sección, el sueño húmedo de todos los hombres heterosexuales e intuyo que de la gran mayoría de las lesbianas del planeta, la arrebatadora Scarlett Johanson, gran actriz que ha explotado como nadie las bajas pasiones que su perfecta mezcla entre inocente colegiala y putarraca lasciva rompecamas genera en el espectador. Puede que todos empezáramos a conocerla con 13 o 14 años en aquella moñada de Redford "El hombre que susurraba a los caballos" pero la chiquilla ya llevaba por los teatros desde los 8 años y ya había coincidido para entonces con otro titán interpretativo de su generación llamado Elijah Wood en 'Un muchacho llamado norte' con apenas 9 o 10 años. 

Scarlett, sin palabras

Cierto es que más de uno y más de dos la redescubrió como adolescente crecidita en 'The Perfect Score' o como jovencita casadera en 'Lost in Traslation' ya con 19 o 20 años, sin embargo, el trabajo que marcó su carrera, aunque no todos los críticos lo digan, fue el pequeño papel que se marcó en 'El hombre que nunca estuvo allí' de los hermanos Coen, con apenas 17 añitos. Si alguien quiere saber quién es y qué es capaz de ser el bombón de Scarlett que se la repase. (En cualquier caso os dejo unos gifs animados, tomároslo con calma).

Dejad ya de mirar, enfermos, que no, que no se le ven...

Criemos juntos a vuestro hijos (I) Decálogo de Posibles Ocupaciones

¡¡¡Sí, amiguitos, ha llegado el momento de empezar a criar a vuestros hijos!!! Y es que es algo que sabes que tienes que hacer pero, por lo que sea, un día por otro lo vas dejando y se dan casos, cada vez más frecuentemente, en los que para cuando tus retoños superan la edad máxima de la Supernanny, ni Pedro García Aguado es capaz de meterlos en vereda. Así las cosas, cuanto antes empecemos, mejor, ¿no?. Yo no los tengo, así que soy el más indicado para ayudaros, bueno, qué demonios, no seré yo, será la tele, nuestra querida tele la que lo haga por vosotros. Yo me limitaré a indicaros el camino, a recomendaros cuál es la programación idónea para que vuestras astillitas se hagan hombres y mujeres de provecho.

Le he dado vueltas a cómo empezar con esta subsección del blog porque tiene su aquel, vamos, que sé que es un tema sensible y no quisiera meter la pata en algo tan importante como la educación de las nuevas generaciones. Pensé precisamente en hacer un especial sobre los programas conductuales, vamos, esa basura a la que me acabo de referir y que dan por Cuatro, pero es un tema demasiado trillado. Además, son esas conductas las que queremos evitar en nuestros hijos, ¿no? Pues mejor no dar ideas, me parece a mí. ¡Anda que si llego yo a ver al flipa'o de Hermano Mayor de ayer a mis 15 años iba a seguir teniendo casa mi madre pudiéndosela haber quemado cuando me hubieran escaseado los cereales!

Bien, pues una vez aclarado esto, entremos de lleno en la programación... ¿cómo llamarla?, ¿cultural?, ¿educativa? No, llamémosla mejor "chatarradocumental". Tranquilos, hoy no toca hablar de La 2, ya habrá tiempo para eso.

Cuando éramos ricos, quien más quien menos, teníamos el plus o la televisión por cable de ONO contratados y cualquiera de nosotros tenía acceso a canales de la calidad del Discovery Channel, del canal Arte, de Odisea, del canal Historia o del National Geographic y aunque sabíamos que eso no podía durar, un día por otro, íbamos prefiriendo otros canales más suculentos como podían ser el Canal Andalucía para ver a los viejos y/o los niños de Juan y medio, el Astrocanal para descojonarnos con las miserias ajenas o las meteduras de pata de la tarotista de turno o Caracol TV para ver a Laura Bozzo decir lo de "¡Qué pase el desgrasiado!".

 

Pero dios es bueno y a pesar de que aprieta y nos ha empobrecido por vivir por encima de nuestras posibilidades (¿a quién se le ocurre querer tener un trabajo, una casa, un coche, ir de vacaciones en verano y además comer?), nunca ahoga (o eso dicen), razón por la cual se nos ha dado una segunda oportunidad, a nosotros, pobres pecadores muertos de hambre, para culturizarnos con los nuevos canales de la TDT donde, y ahora sí entramos en materia, podemos ver ¡GRATIS! una suerte de refritos de lo peorcito de esos canales que nunca tuvimos tiempo para ver, ahora que hemos tenido que cancelar nuestras suscripciones televisivas.

Siguiendo una línea que tímidamente abrió laSexta comprando programas documentales como "Megaconstrucciones", "¿Cómo lo hacen?" o "Cazadores de Mitos", aún de cierta calidad pero ya de desecho, para los sábados por la mañana, y que ella misma empezó a torcer con piezas que merecerían un estudio pormenorizado como "1000 maneras de morir" o "Mi extraña adicción" ya en horario de madrugada, parte de los canales de la TDT, faltos de contenidos como siguen la mayoría de ellos, se han ido 'chatarradocumentalizando' progresivamente hasta parir engendros como Discovery Max, Energy o Canal Xplora en los que lo mismo conviven cazadores de gangas, tuneadores de coches o motos, reyes de las tartas, cuerpos embarazosos, confiscadores de la propiedad ajena, psicópatas asesinos o tipos que sobreviven en plena naturaleza comiendo gusanos y animales putrefactos con contenidos de creación propia como Frank de la Jungla, Cuarto Milenio, ¿Quién vive ahí? o el debate 'político', ya caído en desgracia, de Pedro J, cosas todas ellas de imposible maridaje. 

En definitiva, un enorme estercolero mal organizado y peor mezclado del que, ¿por qué no?, podemos rescatar piezas únicas de la televisión indicadas para nuestros hijos. Por ser la primera entrega, limitemos nuestros esfuerzos a encontrar un buen trabajo a nuestros chiquillos no sin antes referirnos a una particularidad extraordinaria de estos canales que los hace ¿únicos?, bueno, dejémoslo en especiales: como a 10 flipaos les dé por ver un programa en concreto más de cinco o seis veces y eso se vea reflejado en el jodido share prepárense a 1. Ver todos los putos programas chatarradocumentales mínimamente relacionados con el original y 2. Ver su versión española. Dos ejemplos, "Esta casa era una ruina" y "Pesadilla en la Cocina". Sí, vale, el puto gordo de Chicote tiene su punto pero, ¿de veras era necesario ver a Jorge Fernández y su ojo independiente sacar de la ruina a familias tan jodidas?

En fin, al meollo que se nos va la pólvora en salvas. Visto el panorama laboral de este país y la imposibilidad manifiesta de darles una educación reglada a nuestros hijos que, por otro lado, tampoco es que les vaya a servir de nada, descartemos programas en los que salgan titulados universitarios (véase Perfil de un Psicópata o Curiosity), funcionarios en turno libre (Control de Aduanas) o técnicos superiores (¿Cómo lo hacen? o Así se Hace) y pasemos de una vez por todas al Decálogo de posibles ocupaciones para nuestros retoños recomendadas por la invasión chatarradocumental:

10. Tuneador de vehículos.

Sin duda la profesión que más mola de todas, bastará con que el crío (o la cría, si te sale chicazo) se haga un       módulo de grado medio de chapa y pintura o de mecánica básica para convertirse en el nuevo Chip Foose de Overhaullin' o el nuevo Paul Teutul Sr. de American Choppers, que son los programas originales. Pros: Desarrollo de la Creatividad, Reciclaje y cuidado del Medio Ambiente, Altos Ingresos, contacto directo con la Chatarra, ese Sexappeal tan propio de los rudos mecánicos y, otra cosa, que si el niño te sale torpe o poco estudioso no tiene porqué descartar esta profesión, siempre puede ser el nuevo Leepu, simpático hindú autodidacta que diseña sus espectaculares carrocerías en el programa Chop Shop, básicamente, como le sale de los cojones. Mi preferido, sin duda. Contras: Es posible que no llegues a conocer a las jacas que salen en Overhaulin', ni tengas el rancho de la familia Teutul, ni le vendas tus creaciones a famosos de la tele.

09. Tatuador molón.

El fenómeno Miami Ink y las posteriores versiones tipo CSI en L.A. o London (ojo, que se prepara la versión española) nos han mostrado a todos que no sólo los chungos de tu barrio llevan tatuajes ni que todos los que hacen tatuajes tienen que ser chungos. El bombón de Kat Von D, el ciclado Ami James, la bestia parda de Corey Miller, el resultón latino Chris Nuñez (esa clase de tío al que no dejarías ni cinco minutos a solas con tu novia para que no se la folle, tan sexual que tampoco descartas que te follase incluso a ti si te pillara a solas), el exótico y ambiguo oriental Yojiro Harada y el homosensible Dan Smith, si algo nos han demostrado es que cualquier tipo de persona puede ser tatuador profesional. Pros: Desarrollo de la Creatividad (again), formación poco costosa, sólo hacen falta tres cosas, a saber, una máquina de tatuar, tinta y carne de cerdo para las prácticas y ese Sexappeal tan propio de los rudos (o rudas) tatuadoras. Contras: Para molar de verdad y poder tener la jeta de cobrar 250 $ por grabarle a alguien una inicial y que se pegue por ello tienes que haber tenido una infancia de mierda, una adolescencia promiscua y llena de excesos y una juventud  apegada a las drogas y el alcohol, no sé si compensa.

08. Mago molón.

Uno de los últimos hallazgos televisivos, su nombre es Dynamo y mola mucho, pero mucho, ¿eh? Después han venido los mentalistas, los que destripan los trucos de los magos y no se descarta que el Mago More sea el encargado de la versión española en lo que ultima su espectáculo para Eurovegas. Pros: Recorrer el mundo quedándote con la gente, bajar desde lo alto de los rascacielos sin necesidad de ascensores ni escaleras, andar sobre las aguas sin que te crucifiquen por ello y, repito, molar mucho, pero mucho, ¿eh? Contras: Imprescindible tener talento, tendencia a la anorexia, quedarte canijo para que tenga gracia el truco de que te empujen cinco rudos moteros y sean incapaces de moverte, necesidad de haber crecido en un barrio chungo y no tener más amigos en tu infancia que el loco de tu abuelo que es el que te tiene que enseñar los primeros trucos.

07. Viajero jeta.

Éste también mola bastante, la idea nos la dio mi adorado Ian Wright, un tío feo y bastante canijo que se debió de quedar así de pequeño de lo que le pesan los huevos, en su serie documental Lonely Planet. Esta serie a la que después le seguiría una indecente sobreproducción de documentales de la productora Pilot Guides y todos sus plagiadores y derivados, con o sin famosos, revolucionó la idea no sólo del documental de viajes sino del propio formato documental. A mí me gusta porque el tío tiene un morro que se lo pisa y se pasa por el forro lo milenarias que sean las tradiciones que presencie que si son absurdas, como suelen serlo todas, se descojona de ellas. Eso sí, para ser viajero jeta o naces con el don de Ian Wright o te haces famoso antes, no es apto para todos nuestros nenes. Pros: Posibilidad de descojonarte y en su cara de las tradiciones milenarias de las diferentes culturas, viajar mucho y que te paguen por ello (obviamente), posibilidad de irte de putas, asistir a rodajes de películas X, acudir a locales de streeptease, intercambios de pareja, sados y esas mierdas y que te paguen por ello. Contras: Tienes que comer las mierdas que te ofrezcan, beber las mierdas que te ofrezcan y dormir en las mierdas de sitios que te ofrezcan. Tienes que aguantarte si el espectáculo erótico va de gordas o de travestís (lo que bien mirado también podría ser un pro). Además, tienes que ser bastante feo como Ian Right de Lonely Planet, mi ídolo o como Ashley Hames de Ciudades del Pecado, porque si eres tan atractivo como Les Stroud de Survivorman o tan guapete como el moñas de Josh Bernstein de "Adentrándonos en lo desconocido" pierdes todo el encanto.

06. Cazafantasmas.

Ésta es una de esas profesiones para las que tu hijo o hija tienen que cumplir una serie de condiciones. En este caso, dos son fundamentales aunque contrapuestas: O bien el nene se flipa con Iker Jiménez y revistas como Más Allá, se cree todas sus mierdas y aun así tiene los huevos necesarios para acudir a casas encantadas, hospitales abandonados u hoteles malditos a investigar, o bien tiene tanta jeta como Ian Wright unida a una capacidad, también innata, de disimularlo como, por ejemplo, los de Ghost Lab, para no creerse nada y descojonarse del espectador sin que se le note demasiado. Pros: El sueldo, poco más, bueno y tirarte el rollo de que ves fantasmas (lo que bien pensado es más una contra). Ah, sí, y que te declaren incapacitado en cualquier juicio de faltas. Contras: Que no te guste la oscuridad, los sitios húmedos y abandonados, que los vecinos te tomen por loco o idiota perdido e incluso que lo estés.

Sí, efectivamente Kat Von D aparece dos veces, creo que las razones son obvias.

05. Cocinero de tartas deluxe.

Otra de las profesiones que se pueden solventar con un grado medio, al menos, para empezar. En este caso de Hostelería y Repostería, puede que incluso con un cursillo del Inem valga. Después... bueno, un poco de suerte, un poco de que la mafia siciliana te apoye en la distribución, como a nuestro amigo Buddy Valastro, el Rey de las Tartas y ¡a triunfar! Pros: Que te paguen por una tarta lo que cuesta un banquete, dedicarte a algo dulce de verdad, poder estar gordo y que nadie lo cuestione. Contras: No tener contactos en la 'cosa nostra' limita bastante tus posibilidades de éxito, estar gordo como un trullo y sí, ciertamente, que te llamen Rey (Boss en el original) y que lo seas sólo de las Tartas.

04. Cazador de reliquias con explosivos.

Para esto tu retoño no necesitará ninguna formación previa, bueno, parece que ayuda bastante haber sido luchador de wrestling pero, vamos, que no es una condición excluyente. El pedazo de gordo que hace volar las cosas con el pegadizo grito de ¡Boom, baby! en Hay un tesoro bajo tus pies, sí lo es (de hecho, es  el Macho Man, Randy Savage, de nuestra infancia, o el tipo que se lo comió) pero no por eso encuentra más reliquias. A mí me gusta porque soy mucho de rebuscar y eso pero como tus búsquedas no las grabe una productora o no tengas ni puta idea de Arqueología me da que tiene bastante poco futuro, pero ¡coño, mola tanto lo de hacer saltar las cosas por los aires que merece la pena morirse de hambre en el intento! Además, en este país eso de hacerse con explosivos se ve que es fácil, basta con que des con un monguer al que se los puedas cambiar por porros y, alá, a volar cosas... Pros: Hacer volar cosas sin necesidad de masacrar inocentes ni meterte en política ni nada. Contras: Que no encuentres nada.

03. Pescador de peces raros.

Si tu hijo es aficionado a la pesca o a pasarse horas absorto en los dibujos del gotelé de la pared, éste es su trabajo. Empiezas con una caña, de chico, vas pescando todos los peces que haya a tu alrededor en mares y ríos y ya, con el tiempo, te vas viniendo arriba: que si una piraña de dos metros en Taiwan, que si un pez arrancabolas en Brasil, que si un bicharraco de media tonelada que se come a los pescadores locales crudos de un bocado en el río Zambezi... Y, oye, que conoces mundo, como el bueno de Jeremy Wade en Monstruos de río. Pros: Conoces países, conoces gente y te puedes comer lo que pesques. Contras: Tienes que tener pinta de ser un viejo lobo de 'río' para tener cierto interés.

02. Confiscador de la propiedad ajena.

Uno de mis trabajos unisex favoritos y con más posibilidades en esta época que nos ha tocado vivir. Basta con que tengas carnet, una furgoneta grúa, una explanada un poco amplia, midas cerca de dos metros y seas tan trullo como para que nadie tema por ti en caso de huracán. ¿Que entonces no es unisex? Los cojones, en Embargos a lo bestia (que es el formato original del que han ido apareciendo copias y copias y copias), el matrimonio de Ron y Amy nos demuestra que lo es y, francamente, casi preferiría vérmelas con el bonachón de Ron que con la 'malaostias' de Amy. A mí me da miedo. Pros: Si el crío te ha salido grandote y bastante kinki, o en lugar de crío te ha salido una cría, a secas, es de los mejores trabajos a los que se puede dedicar: raya la ilegalidad cuando no la supera con creces, te legitima a pegar palizas a pobres morosos que no conoces de nada y contra los que nada tienes, te permite robar lo que te dé la gana siempre que tengas la orden de embargo y las chicas pueden desplegar toda la caterva de maldades que su cabeza atesora, normalmente, para usar contra su pareja. En definitiva, es lo más parecido a ser ese dios de la antigua Biblia, violento, vengativo, tiránico y cruel sin tener que aprobar las oposiciones para policía. Contras: Que te encuentres a alguien más chungo que tú y te vuele la cabeza, lo que es más probable en USA que aquí por aquello de la Segunda Enmienda. 

Sí, otra vez alguien aparece dos veces, 1ª y 5ª pertenecen a la misma persona, Randy Savage, el 'Macho Man'. 

01. Buscador de gangas.

La estrella de los fenómenos chatarradocumentales, el formato que más rápidamente se ha copiado y el que más copias y copias de las copias ha generado en apenas unos meses, actualmente se emiten en España unos cinco o seis formatos diferentes de ¿Quién da más? el origen de esta suerte de docu-realities dedicados a narrarnos las aventuras y desventuras de unos tipos sin escrúpulos que se dedican a pujar por guardamuebles de muertos o de gente que ha dejado de pagar el alquiler de los mismos.

Es sin duda la joya del estercolero, la chatarra deluxe de la entrada de hoy y la profesión con más futuro en este país de mierda que tenemos.

El programa tiene un formato muy sencillo, casi simplón, el coste de producción es realmente bajo, se hace con apenas un cámara que no descarto que asista a las subastas en su propio coche, un tío que haga los gráficos y otro que lo monte todo. Si el cámara es mañoso puede hacerlo todo él. Sin embargo, de todos los programas, de todas las películas, de todas las obras literarias que en el mundo han sido y serán no encontraréis ninguna, repito, ninguna que refleje mejor la condición humana, las miserias de la sociedad capitalista y consumista de los países avanzados ni que refleje mejor el reverso de la 'american way of life' y del sueño americano. Todo lo que de malo tenemos los buenos de la película. En "¿Quién da más?" se retrata concienzudamente la codicia, la avaricia, la depredación malsana e insensible del débil por el fuerte, del que tiene el dinero para con el que no lo tiene, la fanfarronería yankie, la falta total de escrúpulos, la usura, la ruindad, la cutrez inherente a la realidad cotidiana, la sordidez de la intimidad mundana, la estupidez humana, las diferentes formas de fracasar en la vida o de arruinarse, las obsesiones, los vicios malsanos, la falta absoluta de valores, la superficialidad insoportable de la sociedad actual... La miseria misma de la condición humana en su más amplio sentido. ¿Que exagero? Bueno, vean un capítulo bajo esta óptica, que en absoluto digo que sea la del programa, y después me cuentan. Por eso creo que es una buena opción para el futuro de vuestros hijos, porque o se hacen a la idea de que esto va así y actúan en consecuencia o serán de los que pierden el contenido de sus vidas en el interior de un guardamuebles subastado que, en el mejor de los casos, será reutilizado y revendido por alguien y para alguien y que en el peor de ellos dará con sus recuerdos y los recuerdos de sus antepasados en un vertedero municipal. Pros: Supervivencia. Contras: Vivir en una sociedad que te obliga a sobrevivir así.

Esta panda de hijos de puta son los que pujarían por tus cosas si las perdieras en un embargo.

GH14 O EL HOSTIÓN DE ÁLVARO

Era la 1:20 de la madrugada del día 12 de febrero de 2013. El estreno mundial de ese engendro pirotécnico,  tan sobrevalorado por sus fanáticos seguidores como infravalorado por vosotros, la gente normal, discurría con la normalidad propia del evento. Pues eso, chicas monas pero tontas con los taconazos impropios del momento, chicos ciclados, bronceados y/o tatuados aguantándose las ganas de seguir mirándose en el espejo, una corta pero muy representativa colección de lo mejorcito de los frikies patrios, sin demasiadas estridencias. Vamos, lo normal: Aburrida y larga como suele ser la Gala de los Goya.

Pero llegó la hora de Álvaro, elemento de estudio de cualquier sociólogo que se precie: extremadamente gay, extremadamente cool, extremadamente culto (al menos, para lo que se suele uno encontrar en estos realities), extremadamente warholiano, extremadamente moderno y gafapasta. Vídeo de presentación a la altura del personaje, aunque bien es cierto que estos vídeos de presentación suelen crear falsas expectativas del concursante que luego en la casa poco o nada se parece al del vídeo, salida triunfante por la pasarela 'vertiginosa' ad hoc, agitación desmesurada, como sólo puede serlo en estos momentos, de tus compañeros y... ¡el típico compañero cabrón (en este caso un tal Igor) que te grita "¡¡¡Tírate, sin miedo, tírate, dánoslo todo, figura, hoy metes!!!"! oportunamente secundado, cómo no, por el resto de enfervorecidos compañeros, cabrones como ellos solos también que, contagiados de la delirante idea del cabecilla de la improvisada cuchipandi, te piden, qué coño, te imploran que te tires. Y, claro, ¿qué podía hacer si no nuestro nuevo amigo Álvaro? Pues, esto... 

Todo sucedió muy rápido, demasiado para los atribulados miembros del monstruo GH tan ocupados por que todo saliera bien, demasiado para la voz cenital, omnipotente y distorsionada como guiño a la saga Saw, supongo, desde hace algunas entregas, del Súper, demasiado para la escotadísima Mercedes Milá (tan escotadísima con su vestido de segunda mano de Terry Mugler que a algunos se nos iba el oremus, perdidos ya entre tanta carne duplicada y, al parecer, remozada vía quirófano hace unos años, cuando aparecía en cámara, ora en primer plano, ora en escorzo), demasiado para que Álvaro, hombre cabal aunque muy lanzado según su perfil, de 32 años, experto en arte moderno, viera el peligro que se cernía bajo sus pies, demasiado para que advirtiera la presencia de la tirolina y de la colchoneta blanda y acogedora que le aguardaba.

Y después... el horror Kurtziano, la trágica caída, el patético descenso, la tez demudada en coriácea del pobre Álvaro, su boca reseca, el dolor, el gesto arrepentido del cabrón de Igor (a la sazón, jugador de hockey sobre patines en Biarritz) acompañando al humillado Álvaro al confesionario, charla con el Súper y traslado al hospital. Diagnóstico: Incierto.

Del resto poco que decir. Típica y deliciosa colección de especímenes Gran Hermano. 1. Hay una ibicenca, de nombre Giuls (?), rubia y con pinta de ser bastante guarra, de las que te encuentras y dices hoy pillo fijo, promete. 2. Una niña mona súperencantada de conocerse, de nombre Sonia, canaria, deportista y odontóloga, de esas con las que prefieres no intentar nada por si te enamoras, pasa de ti o las dos cosas. 3. Una bilbaína, de nombre Argy (?), que parece tener más cojones que el resto de sus compañeros. 4 y 5. Dos feas de esas que están buenísimas con un par de mojitos, una de ellas, Raki, con pies de dedos prensiles y la otra, Susana, de Murcia creo. 6. Otra chica que se llama Noelia, a las que imbuido por el efecto cheerleader barneyano podrías equivocarte diciendo que está buena. 7. El mencionado Igor, jugador de hockey, que dice vivir en Biarritz por las chicas, el muy gilipollas. 8. Dj Danny, ciclado y multitatuado, súperguay, lanza hadoukens, so sexy. 9. Juan Cacacacarlos, que trabaja en un cocococomedor social o algo así. 10. Un pelocho (o mejor dicho, un clon del tío del 11811 pero en guapo aunque a ver quién cambia la tendencia popular de mezclar ambos personajes publicitarios), Kristian, al que la organización estuvo puteando toda la noche por razones obvias. 11. Una gorda, no, lo siguiente a la que, mostrando su habitual crueldad nivel Elite Hunting, la organización puteó colándole como compañeros fake al hijo de Marilyn Manson y a una embarazada a punto de parir a la que a punto estuvo de tener que asistir, hasta que la hicieron llorar. Es tan buena gente que es evidente que se va a comer a todos sus compañeros (especialmente a las falsas de sus compañeras que la identificaron, a petición de la Milá, como "la chica que está de pie sujentándole la mano a la embarazada", toma eufemismo, para no llamarla gorda, coño, como si , morbidez aparte, fuese algo malo). 12. Y por último (al menos, hasta el miércoles) Iván Travolta, el frikazo del casting, capaz de presentarse en la casa con el ya célebre "Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado", sin asomo alguno de vergüenza, imbécil perdido, que suelta sin parar todas las muletillas de 'La que se Avecina', repito, todas y por su orden, sin hacerle ascos a las de John Rambo, Benito&Cía, Los Simpsons, Toy Story, Austin Powers, José Mota, Pozí o Aída, que canta canciones de Tino Casal, Iván o Cristian Castro por la casa, que sugiere bautizar al Súper como Superman o SuperMario, que es súperfan de Michael Jackson al que, claro, también imita y que, obviamente, habría sido el protagonista destacado (y puede que aún lo sea de otra) de esta entrada de no haber sido por nuestro malogrado amigo hipster, Álvaro, 13, del que todos y cada uno de sus compañeros se descojonaron (excepto Lorena, la gorda, y Kristian, el pelocho, que no estaban) a pesar de su ya segura lesión de la que, a estas horas, aún no tenemos noticias.

Y es que los hay que se lanzan a la fama sin advertir los peligros, amigos!!! Cuidado con eso!!!

10 Razones para entrar en este blog y 10 Razones para no volver a hacerlo.

Bienvenidos a Chatarra Xplotation.

Supongo que no os descubro nada nuevo si os digo que la televisión actual es un enorme estercolero. Bien, pues yo tengo la desgracia de ser teleadicto, ¿qué le vamos a hacer? Sí, de acuerdo, eso es más antiguo que el hilo negro (bueno, o más antiguo que un terminal sin andorid, para que me entendáis todos), diréis vosotros con cierto aire de suficiencia, habiendo internet, pudiendo ver series cojonudas on line y en versión original en el momento mismo de su estreno en USA, pudiendo bajarte todo el cine que te dé la gana con los programas P2P y oír toda la música que quieras gracias al Spotify, pudiendo conectarte con personas del mundo entero a través de las putas redes sociales, pudiendo olisquearle el trasero a tus ídolos espiando su día a día o convertirte en una twitterstar con cientos de miles de followers esperando que hagas el comentario del día, ¿por qué cojones perder el tiempo con ese trasto viejo que es la caja tonta? Muy sencillo, porque es como visitar un vertedero: Es gratis, te permite pensar en tus cosas, cagarte en las empresas sinónimo de lucro dedicadas al reciclaje, conocer como es la gente sin necesidad de tener contacto directo con ella y, lo mejor de todo, tener la posibilidad de encontrar tesoros de un valor incalculable allí donde nadie mira. Tesoros de vertedero, claro, ¿qué otra cosa se podría encontrar allí?. 

Hechas estas consideraciones previas que creía indispensables, paso a exponeros las 10 razones por las que entrar en este blog y las 10 razones por las cuales no volveréis a hacerlo:

10 Razones por las que SÍ:

01. En este blog encontraréis las mejores piezas que la televisión haya emitido ese día.

02. Gracias a él, podréis encontrarle sentido a aquellos programas que, a priori, no lo tienen.

03. Ejemplo de ello será mi empeño personal en que le veáis la parte positiva a la actual invasión de realities.

04. También, ¿por qué no?, os ayudaré a que valoréis más los spots publicitarios.

05. Yo seré vuestro guía espiritual en la programación cultural y educativa. Juntos criaremos a vuestros hijos.

06. Os contaré conexiones secretas entre series mil veces repetidas y el show business actual.

07. En conexión con esto, el día que no haya nada interesante os contaré qué cosas echaban hace años por la TV.

08. Y cuando hasta esto falle, os comentaré qué he estado haciendo con la tele de fondo.

09. Os hablaré de un libro, de un disco, de una obra de arte o de algo que haya encontrado en internet.

10. Y si todo esto falla, pondré tetas y culos, ¡qué coño, que siempre se agradece!.

10 Razones por las que NO:

01. Este no es un blog de entrada diaria. Ni siquiera semanal. Sólo habrá entradas cuando merezca la pena.

02. Las entradas del blog hablarán de cosas que a mí, y probablemente sólo a mí, me parezcan tesoros.

03. No, no todos los días habrá tetas y culos.

04. Soy un hombre con mucho mundo interior y, al menos, tan multirreferencial como Quentin Tarantino.

05. La razón 04 puede dar lugar a prácticas onanistas de tipo mental que no entienda más que yo.

06. Esto puede hacer que siguiendo una circunvalación mental, lo que empezó con Pocoyó acabe con Kafka.

07. También puede ser que entre Pocoyó y Kafka cuente mi relación con David Lynch o con Tony Manero.

08. Corréis el grave peligro de que os contagie todas mis mierdas, avisados estáis.

09. Soy un maniático de las faltas de hortografía, puede que os corrija vuestros comentarios.

10. Insisto, no todos los días habrá tetas y culos.

¡¡¡Es la Chatarra Xploitation, nena, la basura estaba ahí y alguien tenía que aprovecharla!!!